TRâNsiTo MuMbAiAnO [mensagem aprovada]

FLoR BoMbAiaNA

ApiTa-Me QuE Eu GoSTo

Os MÁiORes dO CRiQuEtE

LuZ & CéU

Da BeAcH

NiQuE NiQuE La PoLicE

INdiaN GaTe [MuMbAi]

MuMBAi @ SuNSeT

FOI POR AQUI QUE NÃO VOLTEI (MARROCOS)

DIÁLOGOS DE AREIA

O VENTO É O MEU ESCULTOR FAVORITO

ALVO & PONTARIA

RIO(-ME) DE LAMA

ÁFRICA FICA A QUE DISTÂNCIA?

ENTÃO VEM

QUANDO O VENTO SE CALA

PROIBIDO AFIXAR

DO RESPEITO

CAPTURADOS

A POBREZA DÁ UMAS BELAS FOTOS

5 DIRHAM!!

O FADO OU A ENGENHARIA DO DESTINO

Ponto 1 e primeiro ponto, antes de mais e para começar: podia pedir desculpas ou mesmo explicar-me, podia arranjar explicações ou mesmo desculpar-me, mas não. Porquê? Boa pergunta. Porque não. Melhor resposta.

A verdade é que deixei a meio um blog meio cheio. De repente, do nada, sem avisar, sem amortecer, sem travar. A vontade de escrever abandonou-me no momento em que o Regresso passou a ser um objectivo real e concreto. Tudo terminou naquele terminal, e eu voltei a casa, à minha cidade natal, ao leme do meu barco, ao cheiro da minha roupa, à musica dos meus ouvidos, à capital do meu mundo e às palavras espontâneas, impensadas, intempestivas... Voltava à Arte Tuguesa de viver na Espuma do Tempo, no Limiar da Vontade, no "Eu faço logo penso".

Partilhar fez sentido quando vivia no Império do Tédio. O escrever, o descobrir, o dar a conhecer, guardar curiosidades e imagens e impactos e sentimentos e pensamentos em grandes e pequenos lamentos. Deixei de reparar, opinar e relatar quando já não me sentia lá, quando tudo o que era e pensava estava cá. Deixei de escrever porque o que via me doia, no dia que comecei a perder tudo aquilo que me fez ficar.

CURIOSIDADES (A EVOLUÇÃO)

Perto da cidade portuária de Mombassa, um hipopótamo bébé (sobrevivente do Tsunami na Costa do Kenya), e uma tartaruga (fêmea, gigante e centenária) constituiram família. Dormem, comem e nadam juntos. Não julgam, não discriminam. Aceitam.

Descobre qual dos seguintes animais é o menos evoluído:

CURIOSIDADES (CÉREBRO)

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.

Uma blsoa em Cbdmargire praa qemm cgensiuor dafcrier:

Aenmaoctatnctilniuisote

Oliogogaoirtslnrolnira

O Gdrnae Seartmno é o mias biotno

HELSINKI ÀS 4 DA NOITE

MEIA HORA DE CÓRDOBA

CÓRDOBA (PORMENORES)

A AgriculTuna depois da actuação. Não eram tantos como nos ensaios, mas deu para encher a fotografia.

O Sarmento a matar saudades do contrabaixo.

O grande fadista Miau (cognome "A Voz") e os músicos que o acompanham.

A média para tirar um curso em Espanha é bastante superior à de Portugal.

O jantar: aquela coisa com um bocadinho de aquilo verde, batatas fritas frias, aquela outra coisa branca e outra que ninguém sabe o que era.

Será o Kaiuma? Será o João? Não, é o Dr. Vasco Leitão!!

"Ainda me lembro quando era um granda crápula... Agora tenho frases novas no repertório, mas ninguém para praticar... E se... Não não, eu já não sou assim... mas não ia fazer nada, era só praticar...Não não, eu consigo... mas qual é o problema?... É só mais esta vez, depois páro, juro.... Só uma última vez..."

Conexão Lagos-Amarante

A família Loureiro.

"Tens a barba mal feita... não 'tá tão mau como a minha voz, mas mesmo assim..."

"Ó sócio 'tás a olhar pa quê? Vê-lá se ficas sem a máquina, já catei pessoal lá no bairro por bem menos..."

A VIAGEM OU AS 109 HORAS DO SARMENTO

Quinta-feira, 3 de Novembro:

6:00 - Sarmento acorda, com três horas de sono. É o dia da viagem. O nervosismo cresce, a ansiedade toma conta dos gestos nervosos e a mente está lá longe, longe do céu cinzento e do frio constante. Em pensamento, já chegou a Córdoba, cidade do sul espanhol que será palco de um pique de carreira da sua tuna, a AgriculTuna. É a primeira actuação em Espanha. É a primeria actuação na Europa. É a primeira vez que Sarmento vai voltar a pisar um placo em 6 meses. É a primeira vez que vai voltar a ver os amigos, depois de 6 meses. É a última vez que se despede da tuna e dos amigos, depois de 10 meses. E é em Córdoba que a mente do Sarmento se encontra, 4 mil kilómetros à frente.

8:00 - Chegada ao aeroporto

8:01 - Sarmento dirige-se ao check-in da Air France. Entrega o B.I., o código da reserva e sente, pela cara da senhora que o atende, que algo vai mal.

8:05 - Lá fora, ao frio, debaixo do céu cinzento que esconde o sol forte da manhã, Sarmento fuma um desiludido cigarro, devido a mal-entendido, a uma falta de comunicação. A agência de turismo tinha alterado a hora do vôo, e Sarmento tinha perdido o avião para Sevilla.

8:10 - Regresso cabisbaixo a casa.

8:50 - Mal-entendido resolvido: "Mas já não há aviões para Sevilla este fim-de-semana. Nada a fazer, sentimos muito."

9.00 - Sarmento cai na cama e dorme, para não entrar em desespero. Porque um mês de expectativas não se apagam numa hora. Demora.

13:00 - Acorda e vê-se na mesma cama, no mesmo quarto, no mesmo país. Pensou: "Tenho que ir, tem que ser."

15:00 - Uma agência em Helsinki tinha um bilhete para Sevilla. À mesma hora, no mesmo avião, no dia a seguir.

15:01 -Sarmento salta de alegria em cima da cama. Quase cai.

Sexta-feira, 4 de Novembro.

7:00 - Sarmento acorda, com três horas de sono. Agora, só acredita que vai quando lá estiver.

9:00 - Sarmento embarca com destino a França. Chegada prevista às 12:00 locais. Em Paris, tem que mudar de aeroporto, o check in acaba às 13:55. Duas horas para lá chegar e fazer o check in, tranqüilo.

12:10 - O avião aterra em solo francês.

12:20 - As portas do avião abrem-se.

12:25 - Sarmento consegue sair do avião e dirige-se para o autocarro que o levará até ao terminal.

12:30 - O condutor do autocarro tenta fechar as portas, sem conseguir.

12:35 - O condutor do autocarro tenta fechar as portas, sem conseguir.

12:40 - O condutor do autocarro tenta fechar as portas. Desiste e arranca.

12:45 - Saída do autocarro e entrada no terminal. As escadas-rolantes não funcionam.

12:55 - Chegada das malas.

13:00 - Chegada do autocarro que levará o Sarmento até ao próximo aeroporto. Duração da viagem: uma hora, se tudo correr bem.

13:30 - Sarmento apercebe-se que não está a correr tudo bem.

14:15 - Chegada do autocarro ao aeroporto.

14:16 - Chegada ao check in. Fechado.

14:17 - Sarmento mentaliza-se que tinha perdido o avião.

14:25 - Conversa irritante com operários arrogantes da Air France que não acreditam no arfejante Sarmento. "Euhh le bus qui ferme pas les portes... euhhh.... le bus qui arrive en retard... euhh... alors lá euhh.... c'est beaucoup de choses qui marchent pas monsieur...."

14:26 - Sarmento explode e quase que é mal-educado com a senhora arrogante.

14:27 - Sarmento consegue uma reserva para Sevilla. Mas para o dia a seguir, à mesma hora.

14:30 - Comunica à Tuna, expôe o seu problema e procura alternativas. A Tuna que nunca o deixou mal voltou a não falhar. "Vai até Málaga, nós vamos lá buscar-te."

14:35 - Troca do bilhete. 20 minutos de irritante arrogância depois, está tudo tratado.

19:20 - O avião para Malága chega 20 minutos atrasado.

19:40 - Embarca com destino a Malága.

22:05 - Chega a Malága.

00:00 - Chega a Córdoba (Obrigado Vítor, como vês foste recompensado com o melhor que Espanha tem para oferecer)

Domingo, 6 de Novembro

16:00 - Sevilla. A AgriculTuna deixa o Sarmento no aeroporto. A despedida é rápida para evitar sentimentalismos. Espera-o uma espera de 18 horas.

16:10 - A AgriculTuna segue viagem para Lisboa.

16:15 - Início da visita ao aeroporto de Sevilla.

16:20 - Fim da visita ao aeroporto de Sevilla.

16:25 - 00:00: Tempo morto.

Segunda, 7 de Novembro

00:30 - Sarmento procura a melhor posição para dormir nos bancos do aeroporto.

00:45 - Sarmento encontra a melhor posição para dormir nos bancos do aeroporto.

00:46 - É abordado por um segurança: "Cavallero, el aeroporto se cierra de la 1 hasta las 6."

00:47 - Sarmento recita alguns palavrões para consigo, enquanto pega nas malas e se desloca para o exterior do aeroporto.

01:30 - Tenta adormecer no chão frio debaixo da noite fria do Sul Espanhol. Diz bastantes palavrões.

03:45 - Consegue adormecer no chão frio debaixo da noite fria do Sul Espanhol e pára de dizer palavrões.

05:30 - Sarmento acorda. Não consegue dizer palavrões porque o frio é demasiado grande.

06:00 - Entra no aeroporto e dirige-se aos bancos, onde adormece imediatamente.

09:00 - Check in.

20:00 - Já em solo Finlandês, em casa, Sarmento abre a porta do quarto. Deita-se e adormece.

Número de horas decorridas desde a primeira ida ao aeroporto: 109 horas.

Número de horas efectivas em que esteve com a AgriculTuna: 50 horas

Aproveitamento real do tempo: 46%

A ESTADIA

O FESTIVAL (À AGRICULTUNA)

Um festival, 7 tunas a concurso. Entre elas, uma tuna portuguesa. Grande Tuna. Enorme responsabilidade.

Há várias maneiras de descrever a passagem da AgriculTuna por terras de Córdoba:

- Gastronómicamente: "Até os comeram."

- Históricamente: "Em 1147. D. Afonso Henriques conquista Lisboa. Em 2005, AgriculTuna conquista Córdoba. É a expansão do Condado Agricultunense."

- Meteorológicamente: "Mais desvastador que Katrina, o furacão AgriculTuna arrasa Córdoba."

- Matemáticamente: "2 corações partidos em 4 dias, dá uma média de 0,5 corações partidos por dia."

- Botânicamente: "Há dois anos, a AgriculTuna, tuna do Oeste Agronómico, tinha um sonho: ganhar um prémio num festival. Não interessava qual o prémio, qualquer prémio bastava. Ou pelo menos não ficar sempre em último. Mas não era por isso que deixavam de se divertir, tocar e cantar de alma e coração, umas vezes por profissionalismo, outras vezes por simples amor à camisola.

Certo dia, apereceberam-se que o sucesso é uma como uma planta. Se não se regar com trabalho não nasce, e se não estiver exposta à dedicação não cresce. Então começaram a regar cada vez mais, a trabalhar o solo e a escolher os melhores nutrientes para o rebento de AgriculTunus spp (Sarmento, 2005). A planta começou então a crescer a olhos vistos e tornou-se um espécimen exemplar. Outros botânicos de renome, que sempre pensaram que esta espécie estava condenada à extinção, reconheceram finalmente o seu valor, e apoiaram a sua propagação in e ex situ."

Quando não se tem planta para regar, é mais divertido. Quando a planta nasce, é demasiado frágil. Quando a planta cresce, é motivo de orgulho. Quando a planta se desenvolve e é reconhecida aos olhos dos outros, chega a responsabilidade de a manter forte e vigorosa, nobre e frondosa.

Do mesmo modo, a AgriculTuna é uma planta que todos ajudámos a plantar, regar, alimentar e manter. Porque a vimos quando ainda era só um rebento, sabemos o que passou para chegar ao estado adulto, e neste contexto a nossa planta é sem duvida a melhor e a mais altiva. Mas em Córdoba, apercebi-me que se calhar esta espécie, a muy nobre e ilustre Agricultunus spp, não é uma simples herbácea. O mais provável é ser uma pequena árvore que começou agora a crescer. Que outra explicação pode haver, se só três prémios não chegaram para a satisfazer?

É SER MAIS ALTO

O Sarmento tem um novo trabalho: está a dar explicações de português a uma finlandesa, em troca de explicações em finlandês. Ela estuda finlandês e português na universidade, e gostava de ir estudar para o Rio de Janeiro ou para Lisboa. À frente de um café, chocolate quente ou cerveja, falam da Finlândia, mas também de Portugal. Em português, inglês, francês e finlandês.

É bom saber que a cultura portuguesa é tão difundida e divulgada, e que há muito mais pessoas interessadas nela do que se pensava. É agradável ouvir uma finlandesa a falar português, é bom ouvi-la dizer que na semana passada leu "Eissa de Queirôge" e ouviu Trovante a cantar "Ser poeta é ser mais alto", de Florbela Espanca. Porque há quem tenha sistemas de saúde e educação perfeitos, há quem ganhe 5 vezes mais, há quem nunca tenha de esperar pelo autocarro ou pelo comboio, há quem não conheça a palavra "corrupção", há quem respeite as leis, há quem seja mais civilizado e menos vaidoso, mais trabalhador e menos orgulhoso. Há. Mas ouvir falar português e discutir a cultura portuguesa, na outra ponta da Europa, aquece e faz esquecer. Dá saúde e faz crescer.

ERA UMA VEZ (ISRAEL)

Uma finlandesa, de mãe palestiniana, nasceu e viveu até aos 17 anos na Palestina. Fazia parte do seu dia-a-dia ter a casa ocupada por tropas israelitas, que se posicionavam estratégicamente no segundo andar para abrir fogo sobre as milícias palestinianas. Tem 22 anos e a sua vida é um livro com demasiadas páginas de guerra, discriminação e racismo. E, apesar de tudo, não deseja mal a ninguém.

Um dia, em Londres, participou numa manifestação a favor da Paz entre Israel e o seu país natal. Meses mais tarde, quis ir à Palestina visitar a família, e para isso teve que passar por Israel, por ser o caminho mais rápido para lá chegar. Mal entrou no país, foi imediatamente identificada e interrogada. Tinham-lhe tirado a fotografia na manifestação e era considerada como um perigo para a nação israelita.

BOLETIM INFORMATIVO (SUOMIN HOOD)

Na Finlândia, o sistema social é quase perfeito. Na rua, não se vêm diferenças entre classes sociais, porque a lei estabelece que o fosso entre o salário mínimo e o máximo deve ser o mais baixo possível. Quem ganha pouco paga pouco, e quem ganha muito paga mais de 30% de impostos. Ou seja, se o administrador da Nokia ganhar 10000 € por mês, paga ao estado cerca de 3000. Se um médico for apanhado a conduzir a mais de 50 km/h na cidade, paga uma multa de 1000 euros, enquanto que um empregado de mesa paga só 400.

Aqui ficam alguns exemplos de onde esse dinheiro é empregue:

- O subsídio de desemprego é atribuído por tempo ilimitado;

- O sistema de saúde é totalmente grátis;

- Sempre que uma mulher vai ter um filho, o Estado manda-lhe, para além de uma bolsa choruda, um kit bébé, que inclui, entre outros, fraldas, chupetas, livros sobre crianças, preservativos, um berço e um carrinho de bébé.

- A educação é grátis e não reembolsável, desde a creche até ao secundário. Tirar um curso superior é também grátis, e cada estudante tem ainda uma bolsa de cerca de 400 euros por mês para sobreviver.

No entanto, nem tudo é perfeito. Há pessoas a dormir na rua, uma minoria que infelizmente existe. Existem centros de abrigo para essas pessoas, mas às vezes não há lugar para todos. E no Inverno as temperaturas atingem os -25ºC, o que pode constituir um problema para quem dorme ao relento. Há mesmo pessoas a cometer crimes só para irem passar uma noite à prisão e fugir ao frio.

Na Finlândia, a liberdade não tem preço, tem temperatura mínima.

DESCUBRA AS DIFERENÇAS

A LUZ EM OUTUBRO

O céu às 3 e meia da tarde.

O céu às 5 e meia da tarde.

O céu às 6 e meia da tarde.

NEVA NO BAIRRO DO SARMENTO

CRÓNICA METEOROLÓGICA

Helsinki, mês de Outubro.

Está frio. Aquele frio que não permite falar, só deixa tremer. O vento sopra de tal maneira que em cem metros deixamos de sentir a cara. Lembra uma ida ao dentista, quando, depois de uma anestesia na gengiva, deixamos de sentir as bochechas.

Às 6 da tarde já está escuro, mas também não interessa porque de dia o sol está coberto por nuvens cinzentas, e raramente se vê. Faz lembrar o dia mais depressivo do Inverno lisboeta, um dia frio, chuvoso e escuro em que sol veio visitar mas não pôde ficar. Dias só preenchidos por um chamativo cheiro a castanhas assadas embrulhadas em papel jornal.

Na rua, as caras fecham-se cada vez mais, os olhares fixam-se no chão, os risos e os sorrisos tornam-se raros. Sente-se um povo diferente emergir e o frio humano a voltar. Prepararam-se para um hibernar emocional, talvez.

O inverno finlandês ainda não chegou e os dias ainda não são dos mais curtos. A temperatura não acabou de descer, a chuva ainda agora comecou a cair. E assim, estou na espectativa. Será que o meu sangue quente chega para não hibernar? Porque para mim, o pior não é o escuro constante, nem a geada matinal. Não é a chuva monótona nem o frio cavernal. O pior é ninguém me vender uma dúzia de castanhas embrulhadas num jornal.

CURIOSIDADES (EUA)

"Sessenta e cinco pessoas foram detidas, nos Estados Unidos, na sequência de uma manifestação contra uma marcha nazi. O protesto do Movimento Nacional Socialista contra as acções dos gangs de negros foi autorizado pelas autoridades locais, mas recebeu a condenação de um grupo de 500 cidadãos da cidade de Toledo, Ohio."

in SIC online, 20.10.05

Coitadinho dos Nazis, não é justo... Talvez tenha chegado a altura de fundar um país só para eles, num território pacato e neutro. Já resultou antes, porque é que não há de resultar desta vez?

Nome: República Nacionalista Radical Fundamentalista Nazi.

Hino: "Todos para a fogueira"

Localizacão: África do Sul

Tradicões: Queima do Livro e Feira Anual do Escravo.

CALMA, AMANHÃ, TEMOS TEMPO

Era uma vez uma rapariga finlandesa que tocava violoncelo. Certo semestre, foi estudar música para Amsterdão, onde encontrou muitos portugueses, também eles músicos na mesma escola. O tempo foi passando e a amizade entre ela e alguns desses portugueses foi crescendo. Segundo ela, eram as pessoas mais relaxadas que já conheceu, e admirava a calma com que enfrentavam cada situacão. Ficaram as frases mais famosas do dialecto tugolandês, entre elas:

- "Amanhã, amanhã."

- "Temos tempo."

- "'Estás com febre?!? Tens que comer!!"

- "Dói-te a barriga?!? Tens que comer!!"

- "Vais estudar, já?!? Temos tempo, vamos fazer uma jantarada!!"

O que é certo é que para tocar violoncelo é mesmo preciso ter calma, ter a mão e a mente extremamente relaxadas. Ela desenvolveu uma lesão no pulso, por apertar o arco com demasiada forca, e disse que a Calma, tão típica e incutida na nossa cultura, permitia aos músicos portugueses estar sempre entre os melhores. Quanto à língua, a musicalidade dos sons e o carácter impulsivo das frases e das palavras fascinou-a. Hoje em dia, toca violoncelo e estuda português.

Um dia destes o Sarmento ainda rebenta, de tão inchado que anda... Mas hoje não, amanhã. Temos tempo.

CURIOSIDADES (AUTÁRQUICAS 2005)

"Fátima Felgueiras vai a julgamento acusada de 23 crimes."

17.03.2005, n' O Público

-

"Com uma vitória esmagadora, Fátima Felgueiras comemorou a sua reeleição como presidente da Câmara de Felgueiras de uma forma que se assemelhou a uma libertação."

10.10.2005, in Diário de Notícias

-

"O major Valentim Loureiro foi detido pela Polícia Judiciária para interrogatório, juntamente com o presidente do Conselho de Arbitragem da Federação Portuguesa de Futebol, Pinto de Sousa, por suspeitas de tráfico de influências na arbitragem, avançou esta manhã a TVI. "

20 Abril 2004, n' O Público

-

"Valentim Loureiro teve uma vitória esmagadora, humilhando o PSD, que ficou no quarto lugar. E o major não esteve com meias-palavras na hora da consagração "O líder do meu partido é um homem sem carácter. São assim os pequenos, os pequeninos que gostam de subir por escadotes. Ele pensou que eu fosse um escadote mas enganou-se."

10 de Outubro 2005, in Diário de Notícias.

-

É melhor o autarca que faz e rouba ou o autarca que nem faz nem rouba?

CURIOSIDADES (BRAGA)

Este senhor pôs um chourico na caixa de correio de cada habitante de cada casa da freguesia de Maximinos. Vota Seco.

Já ganhou.

QUEM QUER?

Husky siberiano, 2 anos, solteiro e bom rapaz, procura casa onde ficar e família que o adopte. Sabe cozinhar e aspirar, não ladra depois das 10 nem cheira mal da boca.

Pessoas interessadas ou com consciência pesada deixem um comentário.

CHEIRINHO A OUTONO (PARTE I)

TOMA LÁ VAI BUSCAR

"Portugal subiu dois lugares no ranking global da competitividade elaborado pelo Fórum Económico Mundial , passando da 24.ª posição para o 22.º lugar. O Global Competitiveness Report 2005-2006, ontem divulgado, situa Portugal à frente de países como a Irlanda, França, Espanha (caiu seis posições), Grécia, Bélgica e Itália, numa classificação liderada pela Finlândia num total de 117 países. Em dois anos, o país sobe assim três posições, já que em 2004-2005 também tinha ascendido um lugar. Pelo terceiro ano consecutivo, a Finlândia é considerado a economia mais competitiva do Mundo, mantendo-se novamente os Estados Unidos e a Suécia na segunda e terceira posição, respectivamente."

E como não podia deixar de ser...

"Ao nível macroeconómico, o país é dos mais pessimistas sobre a evolução económica, classificando-se na 103.ª posição no índice de expectativa de recessão."

in Diário de Notícias

Conclusão?

O CÉU ÀS 6 DA TARDE

O CAMINHO PARA CASA

O Sol às 18:30

O Sol às 18:45

A estação que vê o Sarmento ir para o trabalho, todos os dias, às 9.05 da manhã.

O comboio que tem a honra de levar o Sarmento para casa.

MENTALIDADE NÓRDICA vs MENTALIDADE LATINA

1. As colunas estão estragadas

Pela primeira vez em 7 meses, algo falhou no país da perfeição. As colunas que o Sarmento comprou (12,95 €) eram defeituosas, e depois de um dia de uso deixaram de funcionar. Felizmente, o Sarmento tinha guardado o recibo e ainda não o tinha perdido. Dirigiu-se à loja (um hipermercado), explicou a situação e eis o que se passou:

"- Ok, do you want to change them or do you want your money back?"

"- I want to change them"

"- Here you are."

Não verificaram se as colunas eram defeituosas. Se o Sarmento disse que estavam estragadas, então é porque estavam mesmo.

2. Sou estudante

Num concerto de uma guitarrista peruano, havia dois preços para entrar: um para estudantes (3 €) e o outro normal (12 €). Quando o Sarmento foi comprar o bilhete, perguntaram-lhe se era estudante e ele disse que sim, apesar de não ter o cartão consigo naquele momento. Mas não foi preciso prová-lo. Se o Sarmento disse que era estudante, então é porque é.

3. Moro ali

Para legalizar a sua situação na Finlândia, o Sarmento teve que provar que está efectivamente a viver no país. Para isso, teve que se dirigir à polícia e dizer a morada. Nenhum papel, só dizer a morada. Se o Sarmento diz que mora ali, então é porque mora mesmo.

4. As mentalidades

Eis uma grande diferença de mentalidades entre um país latino e um país nórdico: No Sul da Europa parte-se do princípio que nos querem enganar. No Norte parte-se do princípio que ninguém engana. Um latino num país nórdico é como um cleptomaníaco à frente de uma carteira recheada de notas de 100, e sem ninguém a vigiar. O que o faz não roubar o dinheiro é a responsabilidade de saber que confiaram nele para o guardar.

A DÉCIMA TERCEIRA SINFONIA

"A sinfonia do Benfica, da autoria do maestro António Vitorino de Almeida, foi apresentada ontem à noite, durante uma gala realizada no Coliseu dos Recreios, em Lisboa. Um dos atractivos do espectáculo residiu na presença da pianista austríaca Ingebor Baldazti, que actuou na primeira parte da cerimónia, acompanhada pela Orquestra Sinfónica António Vitorino de Almeida. Os cantores Carlos do Carmo, Fernando Tordo e Paulo de Carvalho tinham actuação prevista durante a segunda parte da gala, no Coliseu dos Recreios.

O Benfica tornou-se no primeiro clube do mundo a contar com uma sinfonia própria. Na apresentação do evento de ontem, Luís Filipe Vieira, presidente dos encarnados, frisou ser "uma honra" para a agremiação tornar-se o primeiro clube a nível mundial a poder orgulhar-se de ter uma sinfonia."

in Diário de Notícias

Louvado seja o Décimo Terceiro Lugar.

Amén.

MAS NÃO VIVERAM FELIZES PARA SEMPRE

Era uma vez, numa pequena aldeia atlântica, um Presidente da Junta chamado Emídio Santana Lopes. Quando subiu ao poder, colocou os amiguinhos todos nos cargos mais importantes e melhor remunerados. Depressa os seus protegidos ocuparam os postos de Chefe da Adega, Alto Comissário do Lagar, Representante Máximo da Ordenha, Presidente dos Assuntos Eclesiásticos e Ministro das Pastagens Internas. Não interessava se eram competentes, eram amigos dele e ele não ia deixá-los mal. Por tanto ajudar os amigos, Emídio distraíu-se com os habitantes da Aldeia, e com as suas necessidades reais. Quando se apercebeu disso, já era tarde de mais. Tinham sido convocadas eleições antecipadas, e nem os amigos lhe valeram. Na aldeia, nunca mais olharam para ele da mesma maneira, porque a população é simples, humilde e pacata, mas que não os façam passar por parvos! Aí, vai haver problemas...

Um ano mais tarde, o novo Presidente da Junta, o Fernando Sócrates, colocou os seus amigos em algumas entidades sem importância:

- GALP (Bomba de Gasóleo Agrícola),

- Caixa Geral de Depósitos (onde todos os habitantes depositam o seu azeite),

- Águas de Portugal (organismo criado para gerir a torneira da bica que estava sempre aberta e o Arnaldo não tinha pressão suficiente para regar a horta),

- TAP (a carreira das 7 para Lisboa),

- RTP (organismo que gere a antena e a televisão do café para a ver a bola depois da missa),

- PT (que trata do telefone da mercearia, o único da aldeia)

- Tribunal de Contas (é só o organismo que fiscaliza as contas do Fernando).

Assim, ficou provado que o Fernando Sócrates consegue distinguir competência, amizade e cor política, o que trouxe uma lufada de ar fresco à aldeia, além de restabelecer o orgulho ferido dos habitantes.

A BARRAGEM

"O Instituto Português do Património Arquitectónico (IPPAR) está a preparar um estudo que poderá culminar com a classificação arquitectónica da barragem de Picote, em Miranda do Douro. A proposta é do arquitecto italiano Michel Canatá e resulta da sua obra literária sobre o moderno escondido em Portugal. O empreendimento hidro-eléctrico foi o primeiro a ser construído no Douro Internacional, entre 1954 e 1959, sendo considerado uma das obras mais importantes do movimento moderno em Portugal. É da autoria dos arquitectos João Archer, Manuel Almeida e Rogério Ramos, da Escola de Belas artes do Porto. A proposta de classificação compreende a barragem e todas as infra-estruturas de produção eléctrica, área habitacional e pousada."

in Espigueiro, C.I.Regional

A BAILARINA

"A Bailarina" - texto de Catarina Martins

O NOVO QUARTO DO SARMENTO (VERSÃO ORIGINAL)

O NOVO QUARTO DO SARMENTO (VERSÃO ARRUMADA)

A NOVA JANELA DO SARMENTO

OS ANALISTAS TIVERAM UMA INFÂNCIA INFELIZ

"Inesperadamente, a economia portuguesa cresceu 0,5% no segundo trimestre deste ano, depois de uma expansão de apenas 0,1% nos primeiros três meses do ano. Uma surpresa para a esmagadora maioria dos analistas, pouco confiantes que as boas notícias sejam para durar. "

"[...] contrariando os prognósticos de muitos analistas e economistas, que apostavam no regresso da recessão."

"[...] como sublinham alguns economistas, os fundamentais da economia portuguesa não mostram "vivacidade" e desconfiam que esta "boa notícia do INE" é apenas "uma aberta passageira no mau tempo económico que ainda perdura."

Os economistas e os analistas ainda não se aperceberam que análises positivas também contribuem para o estímulo da economia. Preveram uma recessão e testemunharam um crescimento. E ainda conseguiram ver o lado negativo deste acontecimento.

Analista: alguém que teve uma infância difícil, estudou economia e pensa que se estiver tudo bem não precisam mais dele. Porque afinal de contas, para que servem os analistas senão for para dar conjunturas negativas? Se estivesse tudo bem, ninguém precisava deles. É óbvio.

OLHA QUE DOIS

"Coligação PND/PPM defende Porto Capital: João Almeida Garrett, candidato à liderança da Câmara do Porto pela coligação PND e PPM, estava orgulhoso. No cartaz com o burgo portuense, a frase do seu histórico familiar, Almeida Garrett: "Se, na nossa cidade, há muito quem troque o 'b' pelo 'v', há muito pouco quem troque a liberdade pela servidão". " Logo, [...], João Almeida Garrett apressou-se a dizer que o Porto não tem jeito de corte. "Não é uma "lisboazinha", uma imitação da capital do Império..."

in Diário de Notícias.

PESSOAL D' PICOTE!!!!

O Pessoal de Picote é muito calminho, é tudo boa rapaziada que gosta de acordar cedo para ir apanhar batatas. Quando chega a hora de comer, uma saladinha e um sumol de ananás enche-lhes a barriga, aliás a maior parte é vegetariano. Devido à sua educação ultra-conservadora, são raras as vezes em que riem quando estão juntos e nunca cantam, claro, porque fica mal. O importante é ter sempre presente que as outras pessoas estão a olhar, e o que elas pensam é essencial para que toda a gente se sinta bem. Assim é o Pessoal de Picote.

A rapariga de azul é invulgarmente calma... deve ser de família. Veio ao jantar dos Picoteses porque é enfermeira, para ver se estavamos a comer comida saudável. Solo piensas en tú trabajo Sandrinha!!

"Sentia-me vazio, sozinho, perdido, não tinha razões para acordar de manhã. Tudo era feio e triste... até que um dia....

"...liguei para o SOS Picote e agora já tenho uma razão para sorrir outra vez!! Telefona tu também e vem ser feliz, porque tu mereces!! Reuniões todos os Domingos depois da missa, no Fonte Nova."

"Olha Alexandre, já fui ver o teu blog e 'tou muito triste porque não 'tava lá nenhuma fotografia minha..." Parabéns pela curso Sarita!!!

"Vou fingir que não estou a reparar que me estão a tirar uma fotografia. Depois vou fazer um brinde à fotografia."

"Ó Andreinha, bamos tiráá uma fotografêiá para o pessoal de Lisbôua ber quem som as mais bonêitas. Eu?!? Eu num falo à Puorto, a Sara é que fááálá!!"

"Que é que taj'a olhar tuuu rapace!?!"

Duas jovens deslumbradas com o charme do Sarmento.

O Sarmento quando ainda não tinha que fazer a barba todos os dias.

É claro que o irmão do Sarmento não sabia que lhe estavam a tirar uma foto, nota-se pela sua expressão natural e espontânea.

O Ricardo nunca perde uma oportunidade para dar graças aos céus. É muito pacato e religioso, este menino-de-coro.

"Ó Daviiideeeeeee!!!!!"

"Ó Fofinhaaa!! 'Tava a brincar HIIIhihihi HEEMMM HIIIihihi HEEEMMM"

CURIOSIDADES (SILÊNCIOS)

Conversa superficial em Portugal, para evitar silêncios constrangedores:

- "Bem, o motor do teu carro faz um barulhinho que até dá gosto, qual é a cilindrada deste bicho?"

- "Eh pá, é um 1400 Turbó GTi com [...blá blá blá...], nem sabes pá, no outro um gajo começou-ma picar ali na A1, [...blá blá blá...], pus uma abaixo, que este carro anda bem é quarta, porque tem [...blá blá blá...], o gajo até ficou branco, ficou a comer pó, e ontem, nem vais acreditar, dei 210 na marginal e [...blá blá blá blá blá blá...].

Meteorologia, futebol, carros e mulheres. Nunca falha.

Conversa superficial na Finlândia, para evitar silêncios constrangedores:

- "This is a nice car, it sounds quite powerful, no?"

- "It is powerful enough."

Assim não dá...

CURIOSIDADES (JOGOS OLÍMPICOS)

Beijing vai albergar os próximos Jogos Olímpicos, em 2008. Quando a comissão de juízes visitou a cidade, toda a área por onde o autocarro ia passar foi limpa, os prédios foram pintados de fresco e todos os vestígios de pobreza foram apagados. A China acabou por ganhar o concurso.

Têm agora 3 anos para mostrar que não esconderam a realidade, que não a manipularam como um cenário de um filme. É fácil esconder a pobreza a um autocarro cheio de turistas, mas será assim tão fácil quando se está no centro da informação noticiosa, e quando se é palco da maior competição desportiva do mundo? Nos Jogos Olímpicos de Moscovo, em 1980, houve um boicote (a manifestação universal) e só 80 países participaram. Curioso: este boicote aconteceu como protesto à ocupação russa no Afeganistão (a China esta a fazer exactamente o mesmo a Taiwan). Curioso: o boicote de 1980 foi liderado pelos EUA. Mais curioso ainda: os EUA não dizerem nada em 2005.

Falta de coragem ou excesso de respeito?

E TUDO O TEMPO LEVOU

"Uas bezes bamos pula strada outras bezes iremos por carreirones streitos cun silbas I cardos I diabos a quatro. Eiqui hai de todo, i nada buono, dezien alguns bielhos."

in Lhéngua i cultura mirandesa

Mais um mês, mais uma despedida, mais um começo. O Sarmento não vai voltar para Portugal, vai ficar na Finlândia. Porquê, só o tempo o dirá. Assim, este princípio de mês acabou por ser o princípio de mais uma etapa. Quarto novo, vida nova. Despede-se do bairro que o acolheu durante 6 meses, da casa onde viveu os seus altos e baixos, e do quarto que absorveu todo o turbilhão de emoções que só 4 paredes sabem absorver, em segredo e para sempre. Balanço positivo, o Sarmento sai ileso e pronto para mais 6 meses.

1,4 kilos de mente aberta, 900 gramas de aventura e 1 futuro incerto. Bons ingredientes, em quantidades ideais, fazem sobressair os sabores mais requintados de um prato improvisado ao sabor do tempo. Porque as receitas foram feitas para ser quebradas. Qualquer português sabe isso.

O ANTIGO BAIRRO

O quarto vazio, branco e triste.

A última vista a Este do antigo alpendre da antiga casa do antigo bairro do Sarmento

A última vista da janela do antigo quarto da antiga casa do antigo bairro do Sarmento.

A última vista a Nordeste do antigo alpendre da antiga casa do antigo bairro do Sarmento

A última vista a Norte do antigo alpendre da antiga casa do antigo bairro do Sarmento

ALGUÉM ME RESPONDA

Porque é que os furacões têm sempre nome de mulher, como Katrina e Camille? Qual é o problema de "Furacão Jean-Jacques", ou "Furacão Billy Joe Bob, ou mesmo "José Furacão da Silva Fonseca"?

Pergunta retórica.

É TRANQUÍÍÍÍÍÍLO...

"A floresta portuguesa está a desaparecer a um ritmo mais devastador do que a floresta amazónica. Os números assim o provam: em 10 anos foram queimados 800 mil dos 2,5 milhões de hectares de floresta pura. No total, e se a contagem abranger os últimos 20 anos e todo o território, contabilizam-se 2,8 milhões de hectares consumidos."

in Diário de Notícias

Se 1 incêndio incomoda muita gente,

6000 incêndios incomodam muito mais,

Mas se 1 Eng. Florestal planta muitas árvores,

O Eng. Sarmento vai plantar muitas mais.

CURIOSIDADES (UKRANIA)

Durante a Segunda Guerra Mundial, os soldados alemães desafiaram o Dínamo de Kiev para um jogo. Apesar de subnutridos (devido à ocupação alemã), ao intervalo estavam a ganhar por 1-0, pelo que foram obrigados a perder. Ganharam 4-1. Foi-lhes dada mais uma hipótese para perder, mas voltaram a ganhar. De orgulho ferido, os alemães organizaram um jogo com a sua equipa invícta, o Flakelf, que sofreu ela também uma derrota humilhante. Aí, os alemães mandaram prender todos os jogadores do Dínamo de Kiev, executando-os um a um.

Comprar árbitros é uma medida eficaz contra a violência no desporto e respeita os direitos humanos. Para quando o Nobel da Paz?

ACEITAM-SE ENCOMENDAS

E sem mais nada a dizer, clica e volta a encher...

PORTUGAL VISTO PELOS OLHOS DA EUROPA

"A chegada de reforços de outros países aumenta o interesse dos europeus pela tragédia dos incêndios em Portugal [...]"

in Diário de Notícias, 25 Agosto 2005

"Em França, Espanha ou Itália também há incêndios. Mas, a cada ano que passa, parece que em Portugal a situação não melhora, que ainda não se encontrou uma maneira eficaz de os combater. [...] os incêndios são já encarados como se fosse uma "fatalidade" anual, cujo impacto não consegue ser minimizado. É isso que surpreende."

"Portugal já provou que consegue organizar grandes eventos. Questiono-me por que razão não é capaz de travar a tragédia dos incêndios."

Olivier Bonamici, jornalista francês

"As imagens são tragicamente espectaculares"

"Fala-se na época de incêndios como se fala na época da caça ou na época de saldos. É uma normalidade perversa."

Thomas Fischer, jornalista alemão

"Alex tu País se esta quemando"

Javier Pupo, amigo cubano do Sarmento

CURIOSIDADES (TUOMAS)

O Tuomas é o finlandês que vive com o Sarmento. Em 6 meses, tiveram uma mão-cheia de conversas fúteis. E viveram na mesma casa durante 180 dias, o que dá uma média de 0,027 conversas por dia.

É de facto curioso que duas pessoas que se vêm todos os dias não falem uma com a outra, mas mais curioso ainda é recordar um simples "Sr.-Zé-depois-dê-me-um-cafézinho-fáchavôr" como sendo uma base para uma relação mais forte do aquela que se tem com a pessoa com quem se vive. Falar nesta casa não é um prazer, é um caso de emergência.

SERÁ QUE SOU MONOMANÍACO?

Monomania: S. f.1 Psiq. Forma de insanidade mental em que o indivíduo dirige a atenção para um só assunto ou tipo de assunto.

Por isso não tem havido blog. Até ter tudo bem organizado e arrumado, o Sarmento não tem tempo nem cabeça para actualizações, fotografias ou opiniões. Chegou a uma bifurcação, e não sabe para que lado há de ir. Pelo caminho mais fácil e agradável? Pelo mais turtuoso e arriscado? Pelo mais difícil e empreendedor? Moeda ao ar? Par ou ímpar? Esquerda ou direita? Pausa ou Fim?

Alguns perguntam, outros adivinham. Eu monomanio.

É PEGAR OU LARGAR

Meio-Sarmento para quem não conseguir ter um inteiro.

CURIOSIDADES (PORTUGUESES)

Visão de uma finlandesa dos portugueses:

"I knew portuguese were diferent from spanish people, but I didn't know they were THAT diferent... It's like you never worry with anything, you just adapt to each situation, it's never really a problem.. and if there is something wrong, you just deal with it, you improvise and make it ok."

Bingo.

CURIOSIDADES (LAPÓNIA)

Na Lapónia, no Norte da Finlândia (a terra do Pai Natal), o frio é de tal maneira intenso que é bastante frequente os esquilos comerem cogumelos alucinogénicos para atenuar o seu sofrimento.

SOS Esquilo: +351 96 96 58 175 (número grátis)

Esquilos Anónimos: Reuniões todas as sextas-feiras, debaixo do Grande Pinheiro. Traz as tuas bolotas.

Quanto custa um Sarmento?

a) 1500 castanhas assadas;

b) 1500 cozidos à portuguesa da Tia Aline;

c) 1500 pastéis de bacalhau da D. Teresa;

d) 1500 garrafas de vinho do Avô António;

e) 1500 bacalhaus à Lagareiro;

f) 1500 febras grelhadas pelo Tio Luís;

g) 1500 joaquinzinhos;

h) 1500 feijoadas à transmontana do Pai Manuel;

i) 1500 arroz de pato da Gena;

j) 1500 tartes de limão da Mamã Matilde;

k) 1500 alheiras da D. Glória;

l) 1500 salpicões da Avó Ana;

m) 1500 bolinhos da avó do Bago d'Uva;

n) 1500 sardinhas assadas pelo Tio Luís;

o) 1500 saladas de polvo da mãe do Zé Diogo;

p) 1500 arroz maluco do irmão David;

q) 1500 atum-com-o-que-há-no-armário do Tiago;

r) 1500 postas à mirandesa da Mamã Matilde;

s) 1500 bacalhau-à-brás do Pai Manuel;

t) 1500 minis no Bar do Paulo;

u) 1500 bifanas grelhadas pelo Sr. Carlos;

v) 1500 aguardentes do Avô António;

w) 1500 queijos frescos da Tia Aline;

x) 1500 garrotes no dia em que se mata o cochino;

y) 1500 visitas;

z) O Sarmento não está à venda.